朝んぽでいつもと違うコースに行き、歩道橋を渡ったら雲一つないきれいな青空だった。
ちょっと頑張れそうだなと思えた。
母の認定調査立ち会いのため実家に着くと、可燃ごみが出されていなかった。聞いたら13時頃取りに来るので、カラス対策のため遅く出しているそう。箱型のネットあるのに。そうやって自分で家事を増やしてるんじゃんと思う。
母は台所でお昼用のおにぎりを握っていた。私が来たのでマズいと思ったのか、ゴミ出しをして家に入ったら車椅子に戻っていた。敢えて何も言わなかった。次のレントゲンで骨折部位がつぶれていようがいまいが、私はやるべきことをやるのみ。
認定調査自体はスムーズに済んだ。母は要支援も付いてほしくない気持ちが強いので、本当はできるけれど動いてはいけないと言われているから動いていないだけアピールをしていた。でも転倒しないために家族のサポートが必要なのは事実。「これからのためにも認定は受けておいた方がいいですね。」と調査員の方にも言われていた。
最後に「他の家族が（家事を）やることで、今まで私がどれくらい大変だったかがわかってもらえたと思う。」と言ったのには心底あきれた。
大変にしているのは自分ですよね？
物を増やして管理できなくしているのも自分ですよね？
看護師をやっていた時、子供さんに疎まれている女性患者さんはけっこういたけれど、もれなく自分の母親もだった。こうやって家族に嫌われていくのに本人は全く気付かないんだなと思う。
ちなみに調査員の方を外まで送った時、可燃ごみは回収されていた。まだ12時前だけど？昨日のゴミ出しの件と言い、母の言うことはもう信用ならんとつくづく思った。
実家からの帰り道、お昼は何にしようかと考え・・・２週連続サブウェイｗｗｗ
か～ら～の
ずっと食べたかったクレープ！！
私は疲れてくると無性に生クリームが食べたくなる。
仕事をしていた頃は良く「ボウルにいっぱいの生クリームを抱えて食べたい。」とよく言っていた。
おいしかった・・・！何ならもう１個食べられそう。
昨晩、YouTubeを見ていたらこんな言葉が目に入った。
「相手の課題を自分に置き換える必要はない。」
この言葉を見たとき、母の課題を自分が解決しようとしていることに気付いた。
「そうか、母の機嫌が悪いのはまだ私のせいかもと思っているんだな。」
小さい頃の私はどうして良いのかわからなかったけれど、今は他人は変えられないし、他人に合わせて自分をどうにかする必要はないと知っている。
この先も母の言動にイラっとすることはあるだろうが、母の問題と切り離して考えられれば少しは気が楽になりそうな気がした。
今日はクレープ効果なのか？かなり気持ちが穏やか。たまにはこんな日もないとね。
