卵巣がんの標準治療が受けられなかった私は、アナフィラキシーを起こした翌週、再度入院して別の抗がん剤を試すことになった。
（この先どうなってしまうのか・・・）
（使える抗がん剤はあるのだろうか・・・）
（もしかしたらこのまま全身にがんが広がってしまうのではないか・・・）
入院までの1週間、悪い想像ばかりが浮かび、不安に押しつぶされそうだった。
新しい抗がん剤はドキシル。これにカルボプラチンを組み合わせて投与する予定だった。
ドキシルを開始して5分、前回ほどではないが、のどの違和感を感じた。
この頃の私は平静を装っていたが、もう冷静な判断ができなくなっていた。
（これは気のせい。今回は大丈夫なはず。）
ひたすら自分に言い聞かせた。
そのうち吐き気もしてきた。
もう少し様子見よう。
この間に、看護師さんも何度か見に来てくれていたのだが、「大丈夫だと思う。」と言ってしまっていた。
結局30分ぐらい我慢していたと思うが、最終的に動悸がし始め、限界を感じ、ナースコールを押した。
そして体を起こしていられないほどの呼吸苦、強い吐き気、顔のほてりが来た。
すぐに看護師さんと主治医がきて、
「前回と比べてどう？前より苦しい？」と聞かれ、
「前よりはマシだと思います・・・。」と返事したのは覚えている。
この時点でドキシルは中止、抗アレルギー剤を点滴。
昼食に食べたものも嘔吐してしまい、看護師さんに背中をさすってもらいながら、
「悔しい・・・！できると思ったのに！悔しい！」
と大声で泣き叫んでしまった。
担当看護師さんは
「tamozoさんの気持ちに気付けなかった。そうだよね。ごめんね。」
と言ってくれたのだが・・・スタッフには本当に心配をかけてしまった。
下手したら命も危なかったのだ。
結局、この入院でも抗がん剤は投与できず、翌日に退院することになった。
主治医に翌週、また別の抗がん剤をしてみようと提案されたが、もうがんばれそうになかった。もしかしたらまたアレルギーを起こすかもしれないという恐怖心もあったし、精神的に疲れきってしまったのだ。
がんが見つかってから数か月。ただただ必死に走ってきたが、ここで限界がきた。主治医に1か月ぐらい休みたいと伝え、治療は一旦ストップすることにした。
